欢迎光临

抖音号吧

,希望你能找到如意的抖音号哦
抖音号吧官方vx:22223773 常用电话:1887237888 客服QQ:1213148639(不常看)镇店手机:188-96-888888
公告

您现在的位置:首页 -> QQ资讯中心 -> 抖音主播运营 -> 抖音基本常识 -> 适合娱乐型主播的段子台词话术之搞笑短段子-300条

适合娱乐型主播的段子台词话术之搞笑短段子-300条

抖音号吧:www.dyhba.com来源:抖音号吧 日期:2022-06-07 浏览:22

适合娱乐型主播的段子台词话术之搞笑短段子-300条

1.我每晚都会对自己说:熬夜会死,事实证明我真的不怕死。

 

2.从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

 

3.做坏事早晚都会被发现,深思熟虑之后,我都改中午做。

 

4.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

 

5.我优点其实挺多的,缺点唯一的不足就是余额不足。

 

6.世上最没用的就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

 

7.公主是被王子吻醒的,而我不是被饿醒的,就是被尿憋醒的。

 

8.我家也有,门框、窗框、眼镜框,你要不要考虑和我在一起呢?

 

9.在线收几个关门弟子,男的我教你关门,女的我关门教你。

 

10.都说婚姻是爱情的坟墓,但是如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地。

 

11.人们都说陪伴是最长情的告白,其实长的好看是陪伴,长的丑就是纠缠。

 

12.永远不要和父母吵架,因为吵得赢会挨骂,吵不赢会挨打。

 

13.同样是自拍,别人一伸手是卡地亚,我一伸手是防蚊手环。

 

14.我家没有什么值钱的东西,能拿出手的,也就只有我这个人了。

 

15.你想一夜暴富吗?你想一夜资产过亿吗?不如和我在一起,我们一起想。

 

16.别看我平时对你总是漠不关心的样子,其实背底下说了你好多坏话。

 

17.没钱的日子来找我,我来告诉你一个馒头,怎么分两天吃?

 

18.不要相信女人的鸡汤,她们为了自拍,什么话都能说出来。

 

19、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

 

20、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我根本不怕死。

 

21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

 

22、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

 

23、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

 

24、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

 

25、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

 

26、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

 

27、人生的悲惨在于:辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了。

28、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

 

29、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

 

30、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

 

31、我也想轻看自己,可我的体重不允许。

 

32、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

 

33、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了

 

34、再牛B的肖邦,也谈不出老子的悲伤!

 

35、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

 

36、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

 

37、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

 

38、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

 

39、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

 

40、甲:哇好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水……

 

41、对待前任你是什么态度?祝他不孕不育,子孙满堂。

 

42、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!

 

43、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

44、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!                                             

 

45、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!

 

46、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

 

47、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

 

48、以前我的座右铭是莫欺少年穷,经过多年的奋斗,终于改成了莫欺中年穷。

 

49、女孩子怎么绑马尾辫才好看?神回复:绑马尾辫有三个步骤,第一个步骤:长得好看,第二个步骤:长得好看,第三个步骤:随便绑。

 

50、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

 

51做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养了。

 

52、有些人看起来顺风顺水,那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现,他们也没经历啥,就是运气好。

 

53、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

 

54、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

 

55、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时,我激动的说:辛苦你了!顺丰小哥没好气地说:哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!

 

56、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

 

57、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!

 

58、小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:爸,这是我妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。

 

59、刚才睡觉,发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床,想着现在的鬼越来越胆大了,敢跟老子抢被子!后来仔细一想,我昨天好像结婚了!

 

60、作为一个单身贵族,但凡有再有已婚人士问我你为什么不结婚?我都统一回复:不想把日子过成你这样。

 

61、今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

 

62、今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。美丑有命,胖瘦在天。

 

63古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

 

64、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

 

65、我曾天真的以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

 

66、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

 

67、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

 

68、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

 

69、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

 

70、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

 

71、这年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。

 

72、每当生活击倒了我,我不会马上振作起来,我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

 

73、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

 

74、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

 

75、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

 

76、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。

 

77、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

 

 

78、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

 

79、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

 

80、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

 

81、你无耻的样貌,颇有我年轻时候的神韵。

 

82、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

 

83、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

 

84、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。

 

85我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

 

86、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

87、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

 

88、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞,泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

 

89、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。

 

90、我妈跟我说,找对象啊,不能光看别人的外表,也要看看自己外表。

 

91、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

 

92、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

 

 

93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

 

94、平时叫你常洗头,看看你那满头的头皮屑吧!“”你懂个毛,这是智慧火焰燃烧的灰烬。

 

95、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:请稍等,马上派人为您做无烟处理。过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。

 

 

 

96、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

 

97、朋友都脱单了,但我比较厉害,我脱发。

 

98、上学时比成绩,工作了比收入,好不容易退休了又开始比步数,突然想做一堆与世无争的垃圾,可垃圾还要分类!

 

99、人生就像一杯水,孤独,孤独,孤独,一辈子就完了。

 

100、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

 

101、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

 

102、老天真的很公平,给了你丑陋的外表,一定也会给你很低的智商,以免让你显得不协调。

 

103、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

 

104、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。

 

105、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

 

106、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

 

107、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

108、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。                                                                                    

 

109、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。                                                                                

 

110、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。                                                                                        

 

111、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。                                                                                  

 

112、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。                                                                                            113只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

114、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:麻药打嘴里面还是嘴外面?医生说:腿上,别一会儿跑了!

 115、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌。                              

 

116、好的想法是十分钱一打,真正无价的是能够实现这些想法的人。

 

117、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。                         

 

118抱着滚烫的正在充电的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

 

119、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

 

120、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

 

121、夏天已经到了,可身材还在过冬呢。咋办?

 

123出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得美,我已经忘了当时怎么回答的了。

 

124、最滑稽的事情莫过于踩在出入平安的地毯上摔了一跤。

 

125、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

 

126、大人要是对小孩说小孩子别问那么多,那他的意思基本就是其实老子也不知道

 

127趁自己觉得好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

 

128在这里给年轻人一个诚恳的建议:你们一定要好好读书,千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝,那样你会感觉除了帅一无所有的!

 

129、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

 

130、要在江湖混,最好是光棍!

131. 我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!

 

132喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能明天你就喜欢别的人了。

 

133、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

134、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

 

135、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎,其实我不好意思说,越破的车才越需要很多备胎。

 

136、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。

137、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

 

138、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

 

139、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

 

140、他们都说我长得漂亮,沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我,我的美那是:千山鸟飞绝,万径人踪灭。

 

141、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!

 

142、上帝对每个人都是公平的,他既然让你过了光棍节,就不会让你过七夕节。

 

143、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。

 

144、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的,这种人一般不是痴情,而是打算截屏。

 

145、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

 

146、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

 

147“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

148、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。

149、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

150表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!

 

151、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

152、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

153、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

 

154、都说待你长发及腰时我来娶你,可你隔三差五的剪头发是几个意思。

155、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

156、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

 

157、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了一整晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

158、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

159、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

160、昨晚梦见自己很穷,醒来才发现自己不是做梦。

161、曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有去珍惜,后来果然遇到了更真挚的爱情。

162、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

163、假如我给你一百万,你永远不会做的事是什么?还给你。

 

164、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

165、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。

166、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

167、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

168、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

169、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

 

170是一种什么样的感受呢?喜欢的东西限量抢购,没抢到,竟然如释重负。

 

171、女:现在的科技实在是发达,都出眨眼支付功能。男:那功能对你没用。女:为啥没用啊?男:你花钱眨过眼睛吗?

 

172、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

 

173、我有两个问题,第一个:为什么一不小心咬到了舌头很疼,可是故意咬却一点都不疼?第二个:为什么你现在咬自己的舌头?

 

174、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:来,坐着看!

 

175、以前,大夫都会高兴对孕妇说:恭喜你怀孕了。现在大夫都会说:你怀孕了,孩子要还是不要!这就是时代的变化啊!

 

176、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

 

177、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:你爸爸在家吗?小孩答曰:在家,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:为啥不开门?小男孩答:我哪知道,这又不是我家!

 

178、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:先生,很多人都为贫困大学生捐款了。我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:谢谢大家了!

 

179、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

 

180、孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:咱们家的钱都给你妈治眼睛了!

 

181、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

 

182、我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃,舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!

 

183、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。于是我把手伸进了他的口袋。

 

184、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

 

185、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:您好,很高兴为您服务。我说:你高兴得太早了。然后就把电话挂了。

 

186、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

187、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。                                                                                    

 

188、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。                                                                                     

 

189、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!                                                                                                                      

 

 

 

190、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。

 

191、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。                                                                       

 

192、饺子要吃烫的,女人要选胖的,生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯,完全符合条件,老婆就该选我这样的!                                                                                                                                                                      

 

193、早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!                                                                                         

 

194女人的一生:小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

 

195、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!                                  

 

196、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀?二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!

 

197、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

 

198、女孩子打发时间真的很简单,只要给她一个手机一个自拍软件,她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

 

199“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

 

200、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

 

201、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼三声:你穷不穷?你穷不穷?你穷不穷?通常,这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去!

 

202、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡地回答说:观音菩萨。

 

203、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

 

204、男人成熟与否的标志:不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

 

205、今年双十一,一个数据令我这个90后震惊了。数据表明,在买假发的人群中,90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据,我真是接受不了。唉,不说了,取快递去了!                                                                                    

 

26、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;或者是女人做错事,男人提出异议,男人因提出异议而道歉,事情得以解决。                                                                   

 

207A:如果你现在想打人,你最想把谁打一顿。B:我想把上个月的我打一顿,凭什么上个月的我超前消费,要让这个月的我来还。A:下个月的你也是这么想的。                                                                                                                 

 

208、小学生喜欢说:“孙子,你爷爷我在这呢”;初中生:“孩子,小心爸爸我找人打你”。大学生:“吓死本宝宝了!”难道,现在的人都喜欢逆生长?

 

209、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

 

210“嘿,哥们,你在学校里打过架么?”“必须打过呀?”“那,那你赔人家钱了么?”“咋个意思,啥时候开始,挨打也要赔钱了?”                       

 

211、当走出赌场的那一刻,我高冷的一笑,丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光,径直地走向街边的一个小摊问道:“老板,能赊条内裤不?”

 

212、老师说过:同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听,很是激动啊,别人的老婆,想想就刺激。

 

213、一个月黑风高的晚上,我怀着期盼的心情对着魔镜说:魔镜魔镜,谁是这个世界上最白的人。魔镜说:谁?谁在说话?                                                      

 

214、今年双十一,一哥们卖货,一天就挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……(纯属恶搞,请勿当真!)

 

215、老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”

 

216、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑……

 

217、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,想着最不济也帮她分担几个人。没想到啊,他们没一个搭理我,还是全部调戏闺蜜,我恨啊!

 

218、我和一女同事出差=住宾馆,她说:“咱俩开一间房吧,省钱。”我一听,这是嫌我穷啊。就对服务员说:“开两间总统套房。”然后就走了。这就是我这么有钱却一直单身的原因。

 

219、男:你妈给了我五万块,让我跟你分手,我们还是分手吧。女:你不是存款100多万吗?你还在乎这五万?男:你以为那些钱是怎么来的?

 

220、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年的感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

 

221、和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我说道:“你。”女友道:“你真好,那你妈呢?”“我了解我妈,她不会跳的!”

 

222、有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛,马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用和攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到……

 

 

223、女孩:“你为什么要拒绝我?”男孩:“我们不合适!”女孩:“哪不合适,我改!”男孩:“性别!”女孩一听,兴奋地掏出手机:“喂?哥,我就说你有戏吧你偏不听!”

 

224、老婆看我整天玩游戏,跟我闹分手。说要么选她要么选游戏。好难抉择呀!大家给我出个主意,快乐亚索对线儿童劫,我该出什么装? 

六、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。

 

225、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”

 

226、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

 

227、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

 

228、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

 

229、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

 

230、孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

 

231、闺蜜背着我和曾经追求过我的男人约会是种什么心理?神回复:你闺密的力气真大。

 

232、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

 

233、累一天了,来一杯奶茶吧,放心,只要没人看见,你可以当它是零卡路里。

 

 

234、漫长的求学生涯,总有那么一天,一个人做错作业了,全班人都做错了。

 

235“兄弟,不要怕,我能为你遮风!”“靠边,别挡我吹风扇,热死了!”

 

236、给你们讲一个笑里藏刀的故事,哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

 

237、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

 

238、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

 

239、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

 

240、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

 

241、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

 

 

242现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

 

243、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

 

244、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

 

 

245、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。

 

246、谁说念念不忘,必有回响,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

 

247、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院!……都是我来扫。

 

 

248、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

 

249、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

 

250、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

 

 

251、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

 

252、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

 

253、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

 

 

 

254、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

 

255、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

 

256、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

257、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

 

 

258、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

 

259我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

 

260、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

 

261、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

 

262、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

 

263、史上最牛逼的辞职报告:没有给足泡妞的钱,又剥夺了我泡妞的时间,还搞坏了我泡妞的身体!

 

 

264学习是我的正房,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正房有愧。

 

265以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。

 

266、刹车烫脚吗?还不踩!

 

267忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。     

 

268、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

 

269、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。

 

 

 

270、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:咋的,迷惑后面的敌人呢?

 

271、其实我小时候并不胖,真的,一句不许剩饭毁了我的一生。

 

272、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

 

273、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?

 

274、所谓成长,就是在听到波涛汹涌四个字,再也联想不到大海了。

 

275.每个孤独的夜晚,除了多愁善感,还有被手机砸脸。                                           

 

276.我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉。                             

 

277.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。                                                        

 

278. 睡得晚,早上起来会困,睡的早,早上起来还是困,结论就是:我不适合起床。

279. 以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。

 

 

 

 

 

280. 生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

 

281. .减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

 

282..你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗?谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气,自己终于可以安心的去追剧刷头条打游戏了。

 

 

 

 

283..你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。

 

284现在商家真抠,连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

 

285.现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

 

286.人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

 

287.有人说我不要脸,这简直胡扯,我的脸这么美,我哪舍得不要。

 

288.见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

289、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?

 

290、刚刚我一朋友,咔咔给我卡里打了五六万块钱,然后火速电话给我说打错了,让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫,瞬间就失去了这个朋友。

 

 

 

 

 

291、其实世界上没有女汉子这种生物,如果她长得好看,男生不会当她是汉子。

 

292、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”,出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”

 

293、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

 

 

 

 

294、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了,太难写了。

 

295、大二暑假第一次去打工,在泰式餐厅,主管要我们双手合十,向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女,脑子一紧张,双手合十说了声阿弥陀佛。

 

296、结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定。我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来。”

 

 

297、小时候总是偷拿家里的钱,每次都先不花,先藏起来,因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

 

298、和朋友一起吃火锅,饭店没有凉啤酒,遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿,哥们儿喊到:“镇的啤酒呢?”一会儿店员拿来道:“皇上请慢用!”

 

299、我女儿过生日,妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候,女儿指着一盘菜问:妈妈,这是什么肉?妈妈说兔肉啊!女儿说:兔兔这么可爱,你怎么可以,做的这么难吃!

 

300、哥哥大我七岁,我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了,还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做,这货居然说不想多个人分家产。

301、总之,你真心爱他,不管他送你的iPhone有多丑,送的奢侈品有多俗气,送的法拉利颜色有多难看,送的别墅有多浮夸,你都会一声不吭的收下。在爱情面前,我们就是这样,充满了包容。

302、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!

303、女朋友刚醒来,揪着我的耳朵质问:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说:“没有!”这下她揪得更用力了,破口大骂:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!”

304、朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”结果,彩礼全免!

305、妇人去买海鲜,问店老板:“这虾新鲜不新鲜?”海鲜老板是个老头,回答到:“新鲜的!你看,这不是都活着么?”妇人瞄了一眼老头,弱弱的说:“你也活着呢,可是早不新鲜了......

更多
最新文章
    Loading...
推荐QQ号码
Loading...
人气文章
    Loading...
最新添加的QQ号码
Loading...

评论/留言

Loading... Loading...