适合娱乐型主播的段子台词话术之搞笑短段子-300条
1.我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
2.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
3.做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
4.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5.我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
6.世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7.公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
8.我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
9.在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
10.都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
11.人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
12.永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
13.同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。
14.我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
15.你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
16.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
17.没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
18.不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
23、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
26、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
27、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
28、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
31、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
32、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
33、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
34、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
35、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
36、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
37、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
38、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
39、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
40、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
41、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
42、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
43、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
44、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
45、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
46、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
47、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
48、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
49、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
50、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
51、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
52、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
53、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
54、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
55、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
56、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
57、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
58、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
59、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
60、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
61、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
62、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
63、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
64、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
65、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
66、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
67、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
68、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
69、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
70、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
71、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
72、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
73、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
74、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
75、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
76、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
77、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
78、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
79、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
80、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
81、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
82、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
83、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
84、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
85、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
86、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
87、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
88、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
89、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
90、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
91、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
92、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
94、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“
95、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
96、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
97、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
98、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
99、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
100、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
101、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
102、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
103、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
104、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
105、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
106、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
107、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
108、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
109、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
110、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
111、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
112、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。 113、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
114、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
115、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
116、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。
117、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
118、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
119、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
120、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
121、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办？
123、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
124、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
125、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
126、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
127、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
128、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！
129、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
130、要在江湖混，最好是光棍！
131. 我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
132喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。
133、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
134、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
135、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
136、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
137、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
138、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
139、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
140、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
141、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
142、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
143、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
144、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
145、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
146、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
147、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
148、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
149、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
150、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
151、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
152、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
153、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
154、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
155、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
156、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
157、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一整晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
158、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
159、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
160、昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。
161、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
162、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
163、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
164、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
165、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
166、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
167、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
168、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
169、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
170、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
171、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
172、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
173、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
174、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
175、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
176、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
177、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
178、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
179、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
180、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
181、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
182、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
183、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
184、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
185、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
186、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
187、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
188、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
189、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
190、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
191、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
192、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
193、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
194、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
195、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
196、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
197、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
198、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
199、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
200、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
201、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
202、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
203、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
204、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
205、今年双十一，一个数据令我这个90后震惊了。数据表明，在买假发的人群中，90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据，我真是接受不了。唉，不说了，取快递去了！
26、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；或者是女人做错事，男人提出异议，男人因提出异议而道歉，事情得以解决。
207、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
208、小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”难道，现在的人都喜欢逆生长？
209、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
210、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”
211、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
212、老师说过：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，很是激动啊，别人的老婆，想想就刺激。
213、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最白的人。魔镜说：谁？谁在说话？
214、今年双十一，一哥们卖货，一天就挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……（纯属恶搞，请勿当真！）
215、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
216、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……
217、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，想着最不济也帮她分担几个人。没想到啊，他们没一个搭理我，还是全部调戏闺蜜，我恨啊！
218、我和一女同事出差=住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，省钱。”我一听，这是嫌我穷啊。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是我这么有钱却一直单身的原因。
219、男：你妈给了我五万块，让我跟你分手，我们还是分手吧。女：你不是存款100多万吗？你还在乎这五万？男：你以为那些钱是怎么来的？
220、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
221、和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我说道：“你。”女友道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
222、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛，马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用和攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
223、女孩：“你为什么要拒绝我？”男孩：“我们不合适！”女孩：“哪不合适，我改！”男孩：“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂？哥，我就说你有戏吧你偏不听！”
224、老婆看我整天玩游戏，跟我闹分手。说要么选她要么选游戏。好难抉择呀！大家给我出个主意，快乐亚索对线儿童劫，我该出什么装？
六、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
225、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
226、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
227、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
228、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
229、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
230、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
231、闺蜜背着我和曾经追求过我的男人约会是种什么心理？神回复：你闺密的力气真大。
232、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
233、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
234、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。
235、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
236、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
237、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
238、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
239、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
240、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
241、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
242、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
243、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
244、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
245、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
246、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
247、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
248、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
249、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
250、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
251、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
252、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
253、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
254、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
255、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
256、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
257、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
258、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
259我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
260、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
261、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
262、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
263、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
264、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
265、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
266、刹车烫脚吗？还不踩！
267忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
268、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
269、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
270、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
271、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
272、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
273、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
274、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
275.每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
276.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
277.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
278. 睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
279. 以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
280. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
281. .减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
282..你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷头条打游戏了。
283..你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
284现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
285.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
286.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
287.有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
288.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
289、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
290、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
291、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。
292、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
293、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
294、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
295、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
296、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
297、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
298、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
299、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！
300、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。
301、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。
302、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
303、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
304、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
305、妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”
