适合抖音娱乐型主播的段子台词话术之精品搞笑笑话100个
退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！
昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。
刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…
一般情况下明星出事之后，正确的微博观光路线是：明星本人→明星的现任配偶→明星的前任配偶→明星现任配偶的前任配偶→明星前任配偶的现任配偶→ 汪峰。
今天大家聊“看过最恐怖的片子”，我用《黑太阳 731》秒杀了他们的全部答案。大家一致同意这部片子的恐怖超越了所有恐怖片。(胆小千万别去搜索黑太阳 731 看)
8、我是该感动呢，还是感动呢。哎
本人幼师一枚，有次上课中连着打了三个喷嚏，一小盆友问，老师，你为森么不吃药？老师：因为没有药。 小盆友：老师，等我长大了给你买一卡车感冒药，让你吃一辈子！小盆友，从小就孝顺啊！
上大学时候和同学在外租房住，一层楼一个卫生间那种民房。 对门是对小夫妻。背景完毕。夏天热，晚上大家都喜欢裸睡，有天晚上半夜那哥们咣咣敲我们房门，她媳妇这几天回老家了，不在。我心中暗想，大哥平时看着挺正常 的，应该不会……，门开了，大哥一侧身进来了，竟然光着屁股。“快给我找个裤头，我靠，出来上厕所，风把门关上了。”
我一直不明白前任为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下， 问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
小花在网上聊了了个男朋友！情人节的时候去见面见面后，男的说闭上眼睛我给你个惊喜……于是女孩闭上眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里，说可以了睁开吧！小花睁开眼睛后看见男的手里拿着一部苹果 6，高兴的接过手机说谢谢！男的接着说谢你 mb，你被绑架了，给你妈打电话拿钱过来。
胡萝卜、黄花、玉米这些东西虽说是神器，但都有缺点，整天还瞎嚷嚷。你们怎么就忽略了茄子呢？其实把茄子烫熟了再稍微冷却，保留一点温度，因为茄子散热非常慢，所以用起来更逼真更带劲！雷锋路过，不谢。
14、借钱
现每次熟人向我借 100 块买十块、二十块的东西的时候，我会说我请他们。不是因为我大方，因为我知道借出去的 100 回不来。
老师进来说：明天校领导来检查听课。大家好好表现。小明想：这下不用出去了。第二天老师提问题。小明频频举手，老师就是不搭理他，后来教室里一股恶臭。老师问怎么了。小明：你麻痹，我拉肚子，你不理我。我就拉身上了。校领导：我们出去！！
我问大师:“为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了？”大师指了指旁边的缝纫机，微笑不语。我恍然大悟:“大师您的意思是我起伏的节奏太快，我女朋友受不了？” “快你 mb，看看那根针！”
公司一妹子问我“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交 168,而他们男人却交 468？”
段友们，我该怎么跟她解释这多出来的 300 块钱……
跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……
20、避孕
几个月前出差回来和老婆啪啪啪，没有带 tt，事后让她吃 byy，尼玛最近竟然告诉我怀孕了，问她吃药吗，二货说：喝了一大瓶可乐呢……可乐……
真事儿，家有萌宠吉娃娃一只，公的，这几天估计是发情期了，老是抱着我的腿各种闪，一天哥真生气了，为了给它普及一下知识，就把它从我腿上摘下来放床上，脱掉裤子露出丁丁对它说，看到没有，我和你都是公的，奇迹出现 了，这家伙瞅了我一会，转身趴下了......
一天，某君刚出门踩到一颗钉子，来到医院，医生给打了一针破伤风。 第二天，刚出门又踩到一颗钉子，来到医院问医生：我昨天踩钉子打的破伤风，今天又踩到了， 还需不需要再打一针？ 医生看他一眼，说：不用了，有那钱留着看看眼睛吧，瞎阿，总往钉子上踩！
昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有 110 斤！我明明只有 98 好吗！”
今天和哥们吃饭时，哥们东北的，要了一个小笨鸡炖蘑菇！服务员端上来时， 我顺便问了一下，这是正经小笨鸡吗？服务员淡定的说:小笨鸡是小笨鸡，正不正经不知道！
26、不是你
今天我娇羞问老公。
亲爱的，昨晚怎么那么厉害呀，害得人家都有些吃不住了。哈哈，你忘了，昨晚月圆，我焚寂煞气上身。当然凶猛了。原来不是你哈。我说你没那么厉害。。
三种妹子洗澡、一般妹子：好累啊又要洗澡。萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了啊。二逼妹子：哈哈哈哈。。。又可以站着尿尿了。
昨天去超市买东西，海鲜区，一只五花大绑的螃蟹从 18.8 元的柜台拼命往
48.8 元的柜台上爬，哥顿时泪牛满面，你 TM 太有上进心了！
“哎哟喂，小子，竟敢挑战我威严，敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼，
“对不起，实在急，能不能先……”
“少 TM 废话，大号一块，小号五毛。”
和女朋友看电影看到了人妖。好奇的女朋友问为什么只有男变女没有女变男呢？我随即答到。挖坑容易。栽树难。栽上了要活更难…
32、无图无真相
家有萌宠吉娃娃一只，公的，这几天估计是发情期了，老是抱着我的腿各种 闪，一天哥真生气了，为了给它普及一下知识，就把它从我腿上摘下来放床 上，脱掉裤子露出丁丁对它说，看到没有，我和你都是公的，奇迹出现了，这家伙瞅了我一会，转身趴下了......尼玛，谁能告诉我，吉娃娃怎么做好吃？
你们还记得小的时候吗，你们吃过一毛钱的辣条吗？你们吃过一毛钱的冰棒 吗？吃过一毛钱的唐僧肉吗？？那时候，我们没有钱，但我们却很快乐，，当
我们长大了，我们不快乐了，但，，，还是特玛没有钱
和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一 句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这 B 样了，竟然没有掉妆。。。你妹的， 老娘这么伤心你就不能认真点？
那天在兄弟家喝酒，迷迷糊糊的，总觉得自己把他媳妇干了，后来一想，他没媳妇啊。不过看着给我端来洗脚水的他，我似乎明白了什么。
今天去理发店剪发，理发师向我介绍店内活动，想让我办张会员卡。他不停地说了很多，我烦了，就大声骂了他一句。他对我说：“先生，你反感归反感， 但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”
38、这特么就是差距啊！
一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。
当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了 500W 彩票，说明
梦快醒了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了.
想起当年求婚的画面，现在还历历在目，当时是女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。” 后来我们就结婚了， 毕竟，我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。
深夜！ 男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。” 男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：那我去洗洗衣服拖拖
吧？;女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！” 女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”
之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成ft，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！
44、你你你，这样的损友，还能不能玩了！
公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一 顿，就去问他:“你帮我请假怎么说的？”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”
“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”
“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！网友神评论：白天跨它，晚上跨她！
告诉你们一个小技能，前提你的（男）女朋友用的是苹果手机，在（他）她不注意的时候，打开手机设置-隐私-定位服务-系统服务-常去地点。 一般默认是关闭的。打开后就会记录每天去的任何地方，包括来去以及停留时间。比如某天你发现她和你说谎晚上加班，之后你却发现地点是在某连锁酒店。。喔，卖噶的。。
50、 不容易
昨晚去找 小姐，就问问怎么消费的。 带套 200 不还价， 我点了支 5 块钱一包的红金龙说:你看看我这天天 走大街逛小巷 鸡巴磨的光光亮 能不能便宜点？
唉！大哥 我们也不容易啊！ 天天 脚蹬床 手扶墙 奶子 被人拉多长 真的不能便宜了！
一天我正在教育 4 岁的儿子，儿子在顶嘴，吧啦，吧啦........我说：我是你爹，你得听我的。 儿子：你有证据吗？我：.........
今天去幼儿园接儿子，听到两个男孩在吵架：“你凭什么瞧不起我，你和我一样，都是充话费送的”，“我是充 100 元送的，你是充 50 元送的”。
疯了疯了，他妈的是谁把 lz 放在桌子上的脱毛霜挤到我洗发水里了，你他妈知道吗？lz 现在是森林变广场了。
聊天就聊天吧。 你发个'嗯'你让我咋回。你发个'额'你让我咋回。你发个'呵呵'你让我咋回。你发个'好吧'让我咋回。你发一堆句号你让我咋回。你发一堆省略号你让我咋回。你发个我看不懂的表情你让我咋回。
56、 哪个傻比黑星爷呢？！
哪个 SB 黑星爷呢？ 她好像一条狗诶 臭三八 整天长篇大论 婆婆妈妈 唧唧歪歪 也不管人家受得了受不了 再 BB 一刀捅死你 刨开她的肚子 扯出她的肠子缠住她的脖子 用力一拉 整条舌头都伸出来了 然后我在手起刀落 ……整个世界 清净了
从来没用过苹果的举个爪。 不是买不起。用不起。只是单纯的不喜欢跟风的有木有
话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑
上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了..”
第一次，非常紧张！看到一排小姐赤裸着现在我面前。 我有点把持不住开始脱衣服.。背后老大狠狠的给了我头一巴掌：脱锤子啊！你是警察，把她们全带所里去！
小博喜欢晓静很久了，一天上课，小博实在忍不住了给晓静传了个纸条：我注
意你很久了。 然后晓静回了个，以后我上课不吃瓜子了，你别告诉考试啊，小博回：你答应做我女朋友我就不告诉老师。晓静：行！
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62、 风把门关上了
上大学时候和同学在外租房住，一层楼一个卫生间那种民房。 对门是对小夫妻。背景完毕。夏天热，晚上大家都喜欢裸睡，有天晚上半夜那哥们咣咣敲我们房门，她媳妇这几天回老家了，不在。我心中暗想，大哥平时看着挺正常 的，应该不会……，门开了，大哥一侧身进来了，竟然光着屁股。“快给我找个裤头，我靠，出来上厕所，风把门关上了。”
昨晚我十几年前带过的小姐给我打电话，说以前做小姐老给男人 Kj，后来从良就没给老公口，结果昨晚没忍住炫技，露馅了
今天收到一 00 八六发来的信息，积分换钱，尽然要银行卡号及提取密码，移动沦陷了
本人星爷铁杆粉一枚，没读什么书，不会怎么写，只能想华仔说的一样:“以前，未来，我都是他的影迷”
今天下午，媳妇突然跳到我的面前，很郑重的说道：老公，你去找个富婆把你包养了吧！ 我回答：为啥啊？老婆！ 老婆说道：一定要找个很有钱的那种哦！这样你就可以拿她包养你的钱来养我了！！！！ 中国好媳妇！
68、 [一日一 V�0915]：到家的时候
1、到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她：“进来喝杯咖啡？”她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。 ”
2、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这 4G 有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G 可以看苍井空.txt，3G 可以看苍井空.jpg，4G 呢，就可以看苍井空.avi 了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个 4G 卡吧。。
3、我一个朋友，烟瘾很大，有多大呢？他有个外号叫“虎门” 。
4、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！”
5、一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。
6、“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦， 明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”
7、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊.....
8、在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”
约妹子出去，谈的挺好，眼看天黑了，就说:“回去吧 早点休息。 ”妹子就说好的，我就又补了一句:“那我明天是打电话叫你起床呢，还是。。还是直接把你推醒呢。”
一次和女同事闹了点矛盾，刚好大家去 ktv 一起玩，大家轮流唱歌，轮到女同事，她唱了一首征服，唱到高潮时，把歌改成就这样把你征服。 。。眼睛看着我，还故意装作不小心用麦克风说了句，哥哥，那天开房你不行哦。。。不行哦。。。卧槽，不带这样玩人的，不是，你们听我说。。。结果同事来了句， 兄弟，随然你没满足人家，那也不能抹干净不认帐啊！毕竟人家都承认了，今天晚上你送她回家吧！多买点壮阳的。。。
老师让小明用行走造句。
小明:“美女包夜多少”‘600’ ‘500 行吗’
行，走。 老师:滚出去
和前女友分手五年了，割了他现老公的。 今天突然联系上了我，说什么和他老
公各种不和，离婚了。我就一直安慰她，其实真想说管我屁事啊！这还不是高潮，说什么忘不了我，生了个儿子起的小名和我小名的一样啊？次奥！拿我当儿子了还给我打什么电话啊！
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74、 微博控
前两年我约了个哥们打麻将，在马路边等。 。。太大割不了。。。一会儿这哥们开着个摩托车载着他老婆风风火火的过来了！刚好这时有个北京现代从路口伸个头出去，哥们躲闪不及一下撞车头上，哥们疼得直在地上滚。。。她老婆没事，我刚想跑过去看下，就看见她老婆以光一般的速度咔嚓照了张相，然后我手机的新浪微博闪了一下通知我一边过去兄弟那一边看见微博上显示一条新微博。。老公撞车了。。我好怕。。怎么办。。下面附带我哥们满地打滚照
片。。。顿时我风中凌乱。。
跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：
“大叔，今天有包子吗”
“有”
“那给我来碗面条吧”
“面条没有了，米粉行吗” “可以”
于是大叔拿了包子给我……大叔你也看捧腹吧
家有阿拉斯加，一晚我坐在沙发上看电视，贱狗屁颠屁颠跑过来凑到 LZ 屁股那一通舔
当然事情不会这么简单，我鄙视的看着贱狗骂到＂臭流氓＂ 结果这货毫不犹豫的抬爪给我一掌啊！！！！！
我。 。。。
本人幼师一枚，有次上课中连着打了三个喷嚏，一小盆友问，老师，你为森么不吃药？老师：因为没有药。 小盆友：老师，等我长大了给你买一卡车感冒药，让你吃一辈子！小盆友，从小就孝顺啊！
现在 60 后一手遮天，90 后无法无天， 00 后都被宠上了天，50 后的吃喝玩乐天天都是星期天，可怜的 70 和 80 后活得是他妈的一天不如一天。 有同感的七、八零后转起。七、八零后活的太累了。出道后挣了两个亿：一个失忆，一
个回忆。
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80、 求地址
“到哪？”“蓝翔。 ”“哪？”这个面部肌肉僵硬的售票员一脸不解。“蓝翔。”蓝翔？！”售票员更吃惊了。这么高的分贝使全车的人都回头。我前座的一位再老就不能说话的那种老人，悠悠的问：“宝宝啊，你真是蓝翔的？” 这似乎是所有人所期盼得到答案的问题。大家盯着我看，看得我都脸红。于是我悠悠地说了句:“对，我是蓝翔的。”随后给他们展示了我放在书包的蓝翔专用挖掘机证。于是车厢轰动了。我利索的从钱包里拿出一卡通向刷卡器靠拢， 一不小心挖掘机证掉出来了，于是全车厢传阅，那位长者郑重地戴上老花镜， 眯着眼睛吃力地扫描的我证件，然后老泪纵横。大家相互传阅的红火场面令那个长着死鱼眼睛的售票员的死鱼眼睛湿润了。一位年轻人不无羡慕的说，“听说你们蓝翔毕业以后全部都是十亿年薪的啊！”我笑了笑，社会谣言真多，
“没有没有，我们真不是那种暴发户，而且蓝翔毕业大多数人都是七八千万， 哪有上亿的。”又是一阵轰动。不只是谁低声说：“老子一辈子都不知道千万有多少个零……”总算 mm 有机会插话了,“同学你开挖掘机的？”“嗯。”我铆足了力气掩饰我内心的激动。“我也是开挖机的啊。我也在蓝翔下车，去听你们的公开课。你们的那些扫地阿姨太厉害了，我们校长也没那么高水平
呢！”我问：“同学，你哪个学校的？”mm 警觉地望了望四周，轻声地吐出三个字“新东方”。我淡淡地应了一声，“不错了，蛮出名的技校！”mm 一听更加心酸，“我高中也是填了蓝翔志愿的，结果成绩太差，于是怀恨落到了新东方，至今还难受。后来我一直在窗外偷听你们老师上课，差点被扫地阿姨踢出来,才勉强维持学业。每天作业又多，做了还没有效果。”她把“怀恨”说得很重，于是车里一阵扼腕叹息之声。长者摇摇头，“长太息以掩涕兮，哀学子之多艰！”但见售票员死灰复燃的脸上簌簌留下的泪水，他一字一顿，“苟余心之所善兮，虽排死其尤未悔。”接着，他痛苦地说起了自己的孩子，十几年
前，考试没考进蓝翔，靠关系，没进，再走后门，没进，于是出来工作了…… 我明白了，蓝翔学子的幸福是相似的，与它失之交臂的人各有各的不幸。我怀着这样的心情离开了车站。错了错了，是我怀着这样的心情领 mm 下了车。背后传来了幼稚的童声：“妈妈，我以后也要考蓝翔！”我回过头，车上那位妇女的表情告诉我，她是世界上最幸福的母亲。
干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，汉字真的是博大精深啊…再见我的童真…我一个都不懂[拜拜]
4 年前怀揣 500 元去大城市里拼搏，经过这几年的努力还剩 200 元 。
王导是多么高尚的人啊！！那么大个导演，没有去潜规则，居然和穷\L 丝一样，去 p，这才是高尚的人、纯粹的人，脱离了低级趣味的人。
今天跟一同事聊天，问她有没有舔过媳妇下边，这货来句：谁舔呀，怪咸的。说完自己脸红了，不知他是因为害羞脸红还是因为说谎脸红？
86、 老板说得对，远离豪车
前几天跟老板开车去济南，高速上遇到一辆劳斯莱斯，真不错啊，几个人讨论这车的好处，突然老板大叫，快离这车远点，万一不小心跟他碰上了，这半年的利润，就都给他修车了，闪。 。。。
1、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。 不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成ft，你还嫌它不够密
集呢，还恐惧个毛线啊！
2、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”女：
“对不起，不忍直视。”
3、偶妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 偶：“他找死啊！” 偶妈：
“生气吗？”偶：“生气！” 偶妈：“想杀人吗？”偶：“想！” 偶妈：
“去厨房把肉馅剁了。”
4、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂!”“真的？可是别人不是破的裤裆啊!”
5、一家餐厅里看见了温馨的一幕。男孩对女孩说“就剩不多肉了，你多吃点， 我不饿。”女孩感动的说“老公，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
6、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！ 7、今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”
8、生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了。
9、强迫症伤不起啊，老公有强迫症，走路有格子非得隔一个一跨，走了一半， 停下来呲牙咧嘴的，随问原因，结果这货说：“格子太大，扯到蛋了。”
就面相来说，韩国人辨识度低，千人一面，中国人不一样，风格多变各式各 样。 没办法，谁叫他们只有棒子面，而我们有担担面炸酱面打卤面刀削面葱油面鱼蛋面云吞面叠面凉面红烧牛肉面……
高中同学聚会，同学们或明显或含蓄的在炫耀自己现在混的好，楼主黯然神
伤，一顿饭吃的也兴致不高。 饭局结束，同学们纷纷打电话喊车来接，楼主打完招呼便先走了，到公交车站等公交。 楼主家有点偏，所以公交车比较少，等的时间有点长。结果公交还没到呢，却看到同学们陆陆续续都来了。。。。
一位瑞典首相正要登机造访他国，突然接到医院通知，一年前预约的手术现在可以做了，瑞典首相害怕错过手术而再排一年队，当即决定取消出国访问去做手术！一国首脑做个手术要排队一年，为何？排队是一门经济学！</o:p>
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92、 这广告植入得太猛了
昨天看敢死队 3，里面有句话问道：你在哪学的开飞机？
回答：蓝翔技校
我直接惊得外焦里嫩
刚交女朋友时，以为女孩子的衣服都很贵，所以女朋友叫我陪她逛街总是被我用各种理由推辞，好不容易攒了两千块，拉着女朋友去逛街，得知一条裤子一件衣服才九十块，哥立即冲老板喊到“尼玛的，这么便宜，给我拿二十套”后来女朋友就和我分了，原因是我败家，我容易么我？
当年和三个老娘们吵架，哥也不是吃素的，三个老娘们没干过我，这不是高
潮，她们叫来她们家三个儿子给我一顿胖揍。 这也不是高潮，事后每人赔我一万五，于是哥现在有车了。
今天下午买东西，忽然看见两只狗在深情对视，但中间有玻璃门相隔一只在门外，一只在门里深情对忘！我想难道这就是传说中的狗情侣，被这万恶的玻璃门挡住了？于是哥果断开门放出另一只，你妈这货冲出来就掐起来了，毛都咬掉了，拉都拉不开！旁边店出来小伙子说，妈的，刚拉开怎么又打起来了？我默默走开，深藏功与名
早上 7 点多，突然来了兴致，就想到路边足疗房找失足女放一炮，居然没开门。
这些小姐就是太懒了，人家做早餐的早上 4 点多就出摊了
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98、 看懂的举手
我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
有个男人喝的醉熏熏，他见交警在查酒驾，竟主动走过去说：“让、让我测一下。 ”交警一闻，男人一身酒味，赶紧让他吹测试仪，一吹，仪器显示 200，
严重醉酒。交警立刻要求男人出示驾驶证和行车证，并问他的车在哪。男人听了，茫然问道：“车、车，什么车？”交警一脸严肃地说：“你开来的车
啊！”男人大着舌头说：“我 1 1走路来的。朋友都说我喝醉了，我不信，就想来测一测到底醉没醉！”
帮媳妇买卫生巾很奇怪吗？女人痛的死去活来的时候去买一下怎么了?_?别人看你异样的眼光？NO，女人看你的眼光是羡慕，男人是佩服！
